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11月20日 Oito da noite, numa avenida movimentada.
O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos.
O endereço é novo, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair.
Ele conduz o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem certeza de que é à direita...
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados.
Ele questiona: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, por que não insistiu um pouco mais?
Ela diz: "Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz!!!"
Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!
MORAL DA HISTÓRIA:
Esta pequena história foi contada por uma empresária,durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho.. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: "Quero ser feliz ou ter razão?"
Outro pensamento parecido, diz o seguinte:
"*Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam*".
11月17日
A Evolução do Ensino da Aritmética
Antigamente
se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia.
..
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas
Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional,
hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as
aulas..
Leiam relato de uma Professora de
Matemática:
Semana passada comprei um
produto que custou R$15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na
minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A
balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina
registradora, aparentemente sem saber o que
fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00
reais de troco, mas ela não se
convenceu e chamou o
gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o
gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem
entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei
conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que
foi
assim:
1. Ensino de matemática em
1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O
custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o
lucro?
2. Ensino de matemática em
1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo
de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o
lucro?
3. Ensino de matemática em
1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O
custo de produção é R$80,00. Qual é o
lucro?
4. Ensino de matemática em
1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O
custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica
o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00
( )R$100,00
5. Ensino de matemática em
2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O
custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$
20,00.
Está certo?
( )SIM ( )
NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um
lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção
é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
(
)R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 (
)R$100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um
lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção
é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você
é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra
minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 (
)R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
E se um moleque
resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte
a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora
provocou traumas na
criança.
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A Melhor do Joãozinho
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
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11月12日
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava em Encantado e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o RS seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,
mas para isto, precisa ter prefeito, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito do PP.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a
SEMA para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ". Cujo quais levam aproximadamente de 02 a 03 anos para ser aprovados.
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal.
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Florestal para retirada da madeira, e um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal , falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria de Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Rio Grande do Sul.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS em Encantado funciona precariamente e estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o RS?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!
A governadora já se encarregou de fazer isso!
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