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November 26
Não podemos deixar passar! Leia, assine e passe adiante. O pior é saber que um deputado da região ( Edson Brum) está no meio disso.
É de muita importância!
Abraços a todos
Abaixo assinado Contra a PL 154 que objetiva terminar com o CODIGO ESTADUAL DO MEIO AMBIENTE DO RS.
Clique no link e assine:
http://www.abaixoassinado.org/abaixoassinados/5246
Você sabia que a PL-154 está Derrubando as Leis do Código Estadual do Meio Ambiente?
Neste momento de desequilíbrio climático e planetário, a Legislação Ambiental do Rio Grande do Sul sofre uma agressão sem precedentes.
Falamos do Projeto de Lei e Estadual nº 154, que tramita em nossa Assembléia Legislativa que tem como proponente o setor agrícola do estado com objetivo de expandir a área plantada, com o sacrifício do que ainda resta de cobertura vegetal e atropelando qualquer tentativa de agricultura sustentável.
Pedimos que você assine e que lute conosco, pois a única arma da sociedade é assinando este abaixo-assinado, mandando e-mails contra este projeto de lei para os deputados, e através do voto, pois em 2010 será um ano de eleições e estes deputados a favor da 154 não merecem continuar em seus cargos.
Clique no link e assine:
http://www.abaixoassinado.org/abaixoassinados/5246
O que a PL 154 quer fazer?
1. Termina com Sete (07) Leis Ambientais.
2. Reduz as Áreas de Preservação Permanente.
3. Termina com as Áreas de Reserva Legal (para Controle do Desmatamento)
4. Retira 13 artigos que OBRIGAM O ESTADO A PRESTAR CONTAS sobre as condições ambientais para a população.
5. Retira diversos conceitos importantes como: Animais Silvestres, Estudo de Impacto Ambiental (EIA RIMA),
6. Permite que Estímulos e Incentivos Financeiros sejam dados a Municípios que não executam a Legislação Ambiental.
7. O Estudo Prévio de Impacto Ambiental não deverá mais ser divulgado.
8. Reduz consideravelmente o valor das multas.
9. Fauna Silvestre: extingue o artigo que protege a vida da fauna silvestre.
10. Recursos Hídricos (Água): altera a presidência deste conselho do Secretário do Meio Ambiente para o Secretário Estadual de Planejamento Territorial e Obras (que não existe).
11. Sistema de Proteção Ambiental: retira do Consema ( Conselho Estadual do Meio Ambiente) e das entidades representativas da sociedade civil (ONGS ambientais) a responsabilidade de estabelecer critérios de controle sobre a qualidade do meio ambiente natural.
12. Retira o poder de polícia do Batalhão Ambiental da Brigada Militar.
Sabemos que falamos a alguém consciente do risco que a ambição desmedida de poucos impõe à qualidade de vida de todos, e que conhece a importância da preservação da qualidade ambiental.
Sua colaboração e disponibilidade mostram que não estamos sós.
Desde já, agradecemos pela sua colaboração.
Clique no link e assine:
http://www.abaixoassinado.org/abaixoassinados/5246
AGAPAN : Associação Gaúcha de Proteção ao Ambiente Natural WWW.agapan.org.br
AGAPAN é associada à APEDEMA RS - ”Assembléia Permanente de Entidades em Defesa do Meio Ambiente”.
Confira + links sobre o assunto: http://www.ecodebate.com.br/2009/08/18/promotores-de-justica-ampliam-o-debate-sobre-o-pl-154-que-altera-substancialmente-a-legislacao-ambiental-do-rs/
http://www.jusbrasil.com.br/noticias/1991224/para-bohn-gass-pl-154-2009-institucionaliza-a-destruicao-do-meio-ambiente-gaucho
http://poavive.wordpress.com/2009/10/25/pl-15409-quer-acabar-com-a-legislacao-ambiental-gaucha/
November 20 Oito da noite, numa avenida movimentada.
O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos.
O endereço é novo, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair.
Ele conduz o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem certeza de que é à direita...
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados.
Ele questiona: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, por que não insistiu um pouco mais?
Ela diz: "Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz!!!"
Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!
MORAL DA HISTÓRIA:
Esta pequena história foi contada por uma empresária,durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho.. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: "Quero ser feliz ou ter razão?"
Outro pensamento parecido, diz o seguinte:
"*Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam*".
November 17
A Evolução do Ensino da Aritmética
Antigamente
se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia.
..
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas
Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional,
hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as
aulas..
Leiam relato de uma Professora de
Matemática:
Semana passada comprei um
produto que custou R$15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na
minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A
balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina
registradora, aparentemente sem saber o que
fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00
reais de troco, mas ela não se
convenceu e chamou o
gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o
gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem
entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei
conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que
foi
assim:
1. Ensino de matemática em
1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O
custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o
lucro?
2. Ensino de matemática em
1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo
de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o
lucro?
3. Ensino de matemática em
1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O
custo de produção é R$80,00. Qual é o
lucro?
4. Ensino de matemática em
1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O
custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica
o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00
( )R$100,00
5. Ensino de matemática em
2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O
custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$
20,00.
Está certo?
( )SIM ( )
NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um
lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção
é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
(
)R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 (
)R$100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um
lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção
é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você
é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra
minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 (
)R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
E se um moleque
resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte
a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora
provocou traumas na
criança.
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A Melhor do Joãozinho
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
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November 12
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava em Encantado e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o RS seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,
mas para isto, precisa ter prefeito, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito do PP.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a
SEMA para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ". Cujo quais levam aproximadamente de 02 a 03 anos para ser aprovados.
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal.
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Florestal para retirada da madeira, e um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal , falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria de Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Rio Grande do Sul.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS em Encantado funciona precariamente e estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o RS?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!
A governadora já se encarregou de fazer isso!
November 10 Olá pessoal;
Vim para divulgar a vocês um novo site de busca na internet criado pelo Google;
chamado eco4planet, com a mesma tecnologia e qualidade de busca.
As novidades são:
- A cada 50.000 consultas uma árvore será plantada, e fica disponível no site o número de mudas atingido. - O fundo preto da tela, acaba por descansar seus olhos e economizar 20% da energia do monitor.
Acessem e Divulguem o planeta agradece!
http://www.eco4planet.com/pt/
Abraços;
Felipe Manfroi
P Antes de imprimir pense em sua responsabilidade e compromisso com o MEIO AMBIENTE!
November 09 
Caso a imagem não tenha aparecido. Clique AQUI
November 04
Você aprenderia coisas assim:
- Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.
- Nunca perca uma oportunidade de ir passear de carro.
- Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.
- Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.
- Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.
- Corra, pule e brinque todos os dias.
- Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.
- Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.
- Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de uma árvore.
- Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
- Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado... volte e faça as pazes novamente.
- Aproveite o prazer de uma longa caminhada.
- Se alimente com gosto e entusiasmo.
- Coma só o suficiente.
- Seja leal.
- Nunca pretenda ser o que você não é.
-- Felipe Manfroi E-mail: felipemanfroi@gmail.com
MSN: zeerou@hotmail.comCel: (51) 8128-8221 (51) 9269-7359
Se está acontecendo não sei.. mas que pode pode!
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Está
acontecendo nas Estradas em geral e na
maioria das que vão para o Litoral.
Fiquem
atentos.
Golpe
nas Estradas
Você está na estrada
quando alguém, em um outro carro, dá sinal
sobre um problema no seu carro, e segue
adiante.
Você acredita que é alguém bem
intencionado e, vendo que o carro foi
embora, você pára no acostamento para ver o que
há de errado. Nesse momento, outro carro
que estava seguindo você, e você não
percebeu, pára logo atrás. Você é pego
completamente desprevenido, pelos comparsas
que estão nesse carro.
A Polícia
Rodoviária informa que se trata de uma quadrilha
bem organizada, que já está agindo há algum
tempo e que eles não estão conseguindo
pegar.
Cuidado,
não caia nesse golpe. NÃO
PARE.
Se for o caso,
espere até chegar a um posto ou
restaurante, ou peça ajuda à Polícia,
pelo celular.
Repasse
essa informação. Não deixe seu amigo ou parente
cair nessa
armadilha.
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October 28
Sabonete do Padre!!!
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
Nossa que estátua linda, perfeita', foi quando uma delas ao olhar o bimbo
do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
-'Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete'.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- 'Nossa, que maravilha!', exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,
nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou,
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. e
disse:
- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!!!
October 27 ASSIM ESTÁ O MUNDO!
Com
um calor de 44°C na Australia, os koalas
estão com menos medo...
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Nunca
visto antes, os koalas pedem água aos
ciclistas!!!
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Fez
calor no sul da Australia durante mais de uma semana... + 44°C cada dia,
muito seco. Um homen que vive em Maude, recebeu estas fotos da sua mulher.
Um pequeno Koala veio até ao alpendre da parte de trás da casa,
para obter um pouco de sombra e ficar um pouco ao abrigo do calor.
A mulher encheu um balde de água e olhem o que aconteceu...
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O
que vocês acham destas
imagens?!
A
Natureza está pedindo SOCORRO!
REFLETIR
É PRECISO, AGIR É NECESSÁRIO!!!
      October 26 Como gelar cerveja em poucos minutos... PRA NUNCA MAIS SORFRERMOS COM FREEZERS LOTADOS DE BREJA QUENTE! To:
Utilidade
pública
A carne
já está na churrasqueira...
... a
galera chega com latas e mais latas de cerveja
quente. Como gelar?
O
professor Cláudio Furukawa, do Instituto de
Física da USP vai responder essa questão.
Coloque o gêlo e as
latas num isopor
Para cada saco de
gelo, coloque
2 litros de
água
Para cada 2 sacos de
gêlo adicione 0,5 kg de sal
refinado
e 0,5 litro de álcool
(92
GL)
A água aumenta a
superfície de contato, o sal reduz a temperatura
de fusão do gelo (ele demora mais para derreter)
e por uma reação química o álcool retira
calor das latas de cerveja.
Os físicos
denominam o composto de: mistura
frigorífica -
GELO, ÁLCOOL, SAL E
ÁGUA
A mistura
frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto
de bala após 3 minutos.
Repassem,
pois esse assunto é de vital
importância |
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10 - Celebridades
- Música
- Esportes
-- Felipe Manfroi E-mail: felipemanfroi@gmail.comMSN: zeerou@hotmail.comCel: (51) 8128-8221
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        October 21 Coisas que aprendi assistindo Chaves:
- As crianças mexicanas tem
rugas.
- JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
-
Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14
meses, não - 15, 16, 17…
- Não basta ser o maior professor do mundo.
Tem que ter um pouco de pepsicologia.
- Pessoas bebem leite de burra.
-
Existe uma fruta chamada tamarindo.
- O Quico é emo.
- Devemos
deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
- A
vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
- Uma epístola é uma
carabina, só que menor.
- Azul escuro em inglês é blue marinho.
-
Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
- Alguns móveis são
feitos de isopor. Portas também.
- Socos têm barulhos de sinos.
-
Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
-
Leite é muito parecido com gesso.
- "Quero ver, outra vez, seus
olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade
da população brasileira conheça.
- Um cabo de vassoura com um lençol
amarrado na ponta equivale a uma mala. (?)
- O pai do Quico na
verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa. (?)
- Alguns
alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em
sala de aula.
- Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso
vendesse o McSanduíche de Presunto.
- Hector Bonilha é o Antônio
Fagundes acima da linha do Equador.
- As pessoas boas devem amar seus
inimigos.
- Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais
maneiros.
- Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da
sala.
- Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
-
Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
- O estilingue
pode ser uma arma mortal.
- Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
-
Se você é jovem ainda um dia velho será.
- Pouco me importa se você
quer. Compre.
- Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os
livros.
October 19
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Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceiro ano e diz:
Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas.
Ai foi aquela correria..., e então ele se dirige aos três alunos;
Joãozinho (COLORADO), Pedrinho (Palmeirense) e o Juquinha (Corinthiano):
-São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que minha pica tem a ver com o hino do Brasil? E em seguida arranca uma pica de 28 cm e bate na mesa.
- O Corinthiano responde logo, Gigante pela própria natureza.
- O Palmeirense diz: És belo, és forte, impávido colosso.
- E o COLORADO meio sem graça foi abaixando as calças, virando a bunda e falou:
Verás que um filho teu não foge à luta.
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October 13 Assim que eu tiver 4 telefones para colocar em cima da mesa e outros 4 para poder ligar.. eu tento faser isso = )
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